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一、使生活愉快的十三个技巧

就正常的情况而言，我们应该像“隐恶扬善”这样的技巧，但是，这不能成为我们在孩子身上少花心血的理由。平时我们可能自然而然地、毫无意识就会在孩子身上运用技巧，而且结果往往都不会让我们失望。可见，掌握一些与孩子相处的诀窍还是非常有益的，下面启加家庭教育就介绍几个。

技巧一：约定规矩

正常的情况下，孩子都倾向于按既定规矩行事，我们大家可以利用这一点，把每天让人头疼的事情定下一定的规矩，让他按照这一规矩做事。比如，要纠正孩子睡觉难的问题，就要提前约定好“入睡规矩”。

“入睡规矩”可以是这样的：孩子先脱衣服洗澡、洗脸、刷牙。然后换上舒服的睡衣，睡前先上厕所，然后上床躺好听大人讲故事，听完故事，与孩子互相拥抱、亲亲，然后关灯睡觉。

帮助孩子按部就班完成这样一套动作可能要花掉很长时间，尤其是在我们睡意袭来时，会更觉烦琐。但长期坚持下来，每到睡觉时间。孩子上床睡觉可就容易多了，再也不用每天定点催促了。

在这样的一个过程当中，如果你想匆忙了事，最后只能适得其反。你越是缺乏耐心地想让这一过程加速，孩子反而会比平常更慢地进行每一个环节，就好像他看透了你的心思一样。因此，不要因为某件事情而加速完成定好的规矩，或者缩短其中某个环节，最好一心一意地去完成。假设这样的一个过程不得不被打断（尽可能的避免这种情况），例如你要接听朋友的电话，就必须做好重新来过的准备，而不是从被打断的那个环节继续进行。只有孩子中规中矩地实施将近一年以后，才可以对整套的规矩稍做修改。

这样看来，提前给孩子约定一套切实可行的行为规则，并协助孩子长期坚持不懈，对我们和孩子都是明智的选择。

技巧二：接受孩子追求“一致”

接受并允许两岁的孩子在任何事情上都要求“一致”的行为，这一点很重要。由于这个年龄段的孩子倾向于“重复”和“一致”，在条件允许的情况下，尽量保持他的玩具及其他物件摆放在家里一个固定的、他非常熟悉的地方，并且要养成他自己摆放东西的习惯。甚至连每天什么时间进行什么活动，都要按照既定的习惯进行。当他们知道事情会怎么进行时，会觉得非常开心。

技巧三：接受并允许他有寄托物

两岁的孩子已经懂得寻求一定的安全感，他会把身边的一些东西作为安全感来源的寄托物，你一定要接纳并允许他这样做，甚至要为他这样的行为感到高兴。如果你要带孩子去旅行或者搬家到陌生的地方，这样的寄托物对于他来说就非常必要了。因为周围都是陌生的环境。只有一只伴随着他的寄托物可以给他一点儿安全感，而此时，哪怕是一点点的安全感对他都是很大的鼓励。即使是平时的日子里，他也需要有一份小小的安全感伴随左右。

技巧四：收好不能让他拿到的重要物品

与更小的孩子一样，两岁的孩子仍然不具备行为控制力，因此要时刻记住把不能让他拿的重要物品收好。例如，把贵重、易碎的物品放在他够不到的高处，或者用某些障碍物遮盖阻挡，让他不能拿到。这样做并不是要我们不去教导他，或者让他知难而退，而是教他了解“常识”。只有等他长到足够大，有了行为控制力时，必要的“引导”对他才是行之有效的。

技巧五：对孩子的指令要留有余地

在对孩子下指令时，不要把自己圈定在没有一点回旋余地的要求里。举例来讲，你希望孩子收拾好玩具，与其说：“不把你自己的玩具收起来，就不能吃这个苹果。”还不如说：“要吃苹果了，我们先把这些玩具收起来！”即便他不肯听你的，没有乖乖收拾好玩具，你也不会因为自己的话不起作用而觉得颜面尽失。

“保全你的面子”的方法又：尽量用“我们一起来弄......”这样的说法，虽然你可能要自己承担大多数的工作；“让我们这么做，好不好？”也能让你不在孩子面前“跌份儿”，如果孩子非常不情愿地说：“不好！”那我们也可以大大方方地放弃这件事情，这样一点儿都不会觉得没面子；你可以说：“赶快收拾好玩具，我们要去做游戏了。”语气上特别强调“去做游戏”，假如他不为所动，你还是要自己动手收拾起玩具，但这至少不代表你的失败；“玩具回家的时间到了，那些积木该回家了！”像这样的话语也能让孩子主动收拾玩具，假使他仍然拒绝做这些事情，那么你也可以采取其他办法挽回面子，比如转移话题或者离开那里。

假使孩子非常黏人，那你就用明确的态度回答他，直截了当告诉他你的意思，这比用模棱两可的态度和商量的语气有效得多。例如，如果你早上要去上班，而他却因为离不开你而不肯去幼儿园，你最好说：“我必须要去上班了，晚上回来陪你玩。”而不是询问他：“我上班去了，好吗？”

技巧六：尽量想办法吸引孩子的注意力

对于一个倔强的两岁多的孩子来说，如果他不喜欢做我们想让他做的事情，我们就要尽可能的避免与他硬碰硬地正面冲突，这样才可以达到预期的目的。假使我们肯定要纠正他的不配合，那么他也可能会跟你“死磕”到底，最终不得不缴械投降的还会是你。所以，用其他方法转移他的注意力是明智之选。比如说，你会因为他不配合换衣服而非常生气，此时不要对他大吼大叫，只需要跟他说说话，把他的注意力转移到你的谈话上来，他就会乖乖配合你给他换衣服了。

常被一些谈话吸引住是两岁多的孩子普遍的特点。虽然这些话，孩子很难理解，也不见得能完全听懂，但是它的确可以吸引小家伙的注意力从而让他沉静下来。至少，能让他停止抵抗换衣服的动作。

技巧七：不要让他跟你“讨价还价”

虽然你的指令要留有余地，但也尽可能的避免让孩子学会跟你“讨价还价”。最好还是不要用“以后再做......”这样的说法，例如他非常想做一件他不能做的事情，你如果告诉他“以后才可以”就大错特错了，你可能陷入一种永无止境的反复中，他会说：“不行，就现在！”“不行，现在就可以做！”如果这件事是可以过段时间才能做的，那你不妨直接告诉他：“我们首先要......然后才能......”让孩子觉得你说的更有意思，而且有了更多的选择，他极有可能会很快忘了原来的想法。要么你就转移话题，故意拖延时间，直到他能做这件事情为止。

技巧八：自己说出处理问题的办法

当你无法满足两岁多孩子的要求时，最好的办法就是分散他对这件事的专注度，抑或让他自己说出解决这件事情的办法。但有时候这个方法并不奏效，比如他总是对你说：“我就是要怎么样。”他得到想要的东西后，又想要另一些东西，你拿来这些东西，他却又要其他东西......如此反反复复，那你的方法对他就不起任何作用了。

技巧九：转移关注点或带他离开

两岁多的孩子对某件事的专注度并不高，注意力很容易被转移。如果遇上他钻牛角尖的情况，想方设法把他的关注点转移到另一个事物上是比较行之有效的处理方法。或者你迅速“撤离”事发地点，也可以带他一起离开，又或者拿出他从没见过的玩具吸引他。

比如，你的孩子不高兴了，周围的事物不能引起他的兴趣，他不愿再在这个地方待下去，但也没有要去哪里的意思，最有效的办法就是把他注意力转移到对他来说新鲜感的事物上，分散他的不耐烦。你可以对他说：“你的鞋子是不是被小狗叼走了？”这虽然俗套了一点，但却非常奏效。但是必须要格外注意的是，切不可让他有一个以上的选择机会，否则他就会更加不知所措地继续哭闹。如果这个方法对他明显不起作用，那么唯一要做的就是带他离开那里。在这期间，他很可能通过不停地哭闹来表达他的不满，但比起你毫不确定他要做什么而反复追问的对话，让他哭一会儿、闹一会儿可能是更明智的选择。

转移关注点和改变场地是我们与这个年龄的孩子相处的秘密武器，而他的武器通常是多变的情绪和无休止的哭闹，但这通常会让你感到难缠。两岁多的孩子似乎更愿意与你的意愿背道而驰，就算是自己的选择会被瞬间推翻，他们也无所谓。我们应该做的就是帮他从多变的情绪中解脱出来，让他无休止的哭闹转变为拥有愉快的心情。遇到这样的一种情况，与其假装楚楚可怜地对他说：“你要离开妈妈吗？”或者对他大吼大叫，又打又骂的，还不如转移他的关注点和改变场地这样的方法来得见效。

技巧十：告诉他事情的安排及过程

两岁多的孩子对世界的认知还很少，这就要求我们帮助他持续不断的增加认知。如果有必要，我们大家可以提前告诉他对一件事情的安排和详细过程，这样不仅增强他对这件事的印象和认知，而且也可以让他按部就班地完成，这对孩子是很有益的。例如，我们个孩子一起去买东西，你不妨在去之前告诉他：“你把钱交给卖巧克力糖的叔叔，跟他说你想要一袋巧克力糖，他会从货架上拿一袋给你。你拿了糖之后妈妈会把它打开，让你吃一颗，剩下的要等到明天再吃。”

如果孩子照这样做了，至少说明他听懂了你说的话，而且也会按照你所说的去做。有时候，我们的描述与真实的情况难免存在差异，可能会又不可预期的状况。

技巧十一：让音乐无处不在

我们大家都知道，美妙的音乐能使人感到闲逸舒服，即音乐具有安抚人情绪的魔力。利用音乐，我们大家可以营造出闲适的环境氛围，这是这个年龄段的孩子所需要的，但靠他们自己往往无法实现。这样的一种情况下，我们就要想办法帮他实现。例如，妈妈哼唱的小调可以让孩子很快入睡；类似“我们一起收玩具喽”这种带有韵律和抑扬声调的话语，比生硬的指令更让他容易接受。此外，如果你的孩子经常在吃饭的时候情绪低落，注意力不集中，给他放一些悠扬的音乐，最好是儿歌，会有意想不到的效果。如果让孩子拥有一台属于自己的录音机，效果会更好。

技巧十二：对他的哭闹置之不理

哭闹是这个年龄的孩子对抗父母的法宝，遇到这种情况时，我们该怎么办呢？对于大多数孩子来说，最好的办法就是对他的哭闹耍赖置之不理。几乎所有的父母都有这样的体会：如果他一发脾气，你就对他百依百顺，那么哭闹就成了他经常使用的“必杀技”，到那时候你就对他无计可施了。因此，一定要让他意识到，他的坏脾气和又哭又闹只能让父母那对他不予理睬，除此以外什么也换不来。

当然，最保险的方法是不让上述情况出现。做父母的应该清楚，不是所有的情况这个年纪的孩子都能适应和处理，因此要尽可能的避免让孩子处于这种他不能处理的情况下。

技巧十三：给孩子做选择的机会

机会对大一点的孩子来说是很重要的，但对于两岁半的孩子来说，给予机会这样的方法并不适用。这就要求我们提前弄明白孩子是不是适合本技巧。举例来说，如果孩子在你面前做错事情，或者根本听不进你的建议时，你可以对他说：“我觉得你还需要再有两次机会，现在重新来一遍吧！”久而久之他就会明白，就算是被拒绝或者不成功也没什么关系，或许多一次尝试就会变成另一种可能。

对两岁左右的孩子来说，掌握提问题的诀窍至关重要。技巧性的问题有很强的引导效果。你可以用：“应该把你的上衣放在哪儿呢？”诸如此类的问句来代替生硬的指令“快把你的上衣挂在衣架上”。而且也能获得孩子愉快的配合。但是还要防范孩子用单纯的否定来解决一切问题——不管你问什么样的问题，他可能都会回答“不要”。这就要求我们不但要有提问的技巧，还要有行动上的配合。大多数情况下，即便掌握最高超的提问技巧，也不如行动起来更有直接效果。简单来说，你认为孩子应该先洗手再拿吃的，最好的办法就是直接领他去洗手间。

在所有技巧中，让孩子学会做出选择是最实用的技巧，但却存在一定的“危险性”。很多孩子的父母询问我们的态度时，我们也会产生怀疑。尤其是学龄前的儿童，他们做选择时出现的问题会更加突出。选择法的技巧如果运用恰当，能够在一定程度上帮助我们轻松处理很多困难的时刻和状况，但是如果把握不好，就会起到相反的效果。

当孩子遇到难以决定的问题陷入僵局，而是否听从你的选择又无伤大雅时，我们使用选择法是比较明智的。因为他不管如何明智的选择都无所谓，此时选择本身对孩子就是一种帮助。

对于有时孩子出现的怠惰拖延的情绪，我们大家可以给出简单的选项让他选择，迫使他停止拖延。例如，你问他：“你是想玩汽车还是玩积木？”“你要在看动画片之前吃饭，还是看完动画片再吃饭？”或者“你喜欢听‘小马过河’的故事还是‘乌鸦喝水’的故事？”（他一般会选择最后一个，这个往往更容易让两岁多的孩子记住。所以，如果你更倾向哪个，就尽量放在最后一个）。

让孩子有所选择，这让他感到自己是重要的，他可以按照自己的决定做事，而不是一定要按照别人的意愿行事，这种感觉对他的成长和独立意识的培养是非常有帮助的。这是选择法带来的神奇效果，正因为这样，有的父母便过度依赖这种方法，无论什么情况都要使用，不管孩子是不是适应都会使用，这样反而弄巧成拙。

这种方法的确是个不易把握的陷阱。因为在有些场合使用这种方法，对孩子并不见得奏效。比如当孩子疲倦得没有心情做出选择的时候，他肯定不会配合你，也不会心甘情愿地接受你做出的选择。每当这样一个时间段，给出最简单的指示才是上上之策，再用选择法的话只能把事态推向复杂的深渊。

还比如，在事情非常紧急的状况下，对于他该怎么样做我们已有了明确的答案，却非要逼迫孩子做出选择，也是不恰当的做法。此外，如果某种状况是两岁多的孩子从未遇到过的，他根本不具备正确选择的能力，此时也不应该放手任他选择。例如，一家人去餐馆吃饭的时候，让孩子自己点一道他喜欢的菜，这根本是不可能实现的。

由此看来，绝对不能过分夸张“选择法”的神奇效用，它用于简单的问题还好，却并不适合复杂的场合。

是不是要选用“教他做选择”的方法，还要根据孩子的性格特质做出判断。有的孩子天生善于决断，明白自己想要什么，认为做出选择是一件再容易不过的事，且一旦决定就会坚守到底，这样的孩子往往十分享受自主选择时的成就感。对于这种性格特质的孩子来说，选用“选择法”一定会收到积极的效果和孩子愉悦的配合。

但是，也有一些孩子，似乎生来就不善于做出决定，他们完全不知该如何拿定注意并做出选择，遇到这样的一种情况，再生搬“选择法”的话，只会徒增孩子的苦恼。

还有一种孩子，没有对自己行为进行界定的意识，可能需要外界因素对他们进行一定的匡正。如果你不想把事情变得更复杂，那么建议还是不要在这样的孩子身上使用“选择法”。因为他们最需要的是循着一根方向明确的准绳行事，要求我们用既定的详细的过程约束他，比如一位孩子的母亲为了培养孩子良好的行为习惯，特意制定出一整套用餐规矩，就算客人来了也不能打破。

选择法还对这样的一种孩子不起任何作用：他对你的要求完全不予理睬，假使让他抓住哪怕一丁点回旋的余地，他都会揪住不放，趁机钻空子。就拿到外婆家走一趟这么简单的事情来说，他也会衍生出许许多多的问题，将主题拉到九霄云外。他会不停发问：“我们何时出发？在车上的时候是坐前边，还是坐后边？要穿哪件上衣呢......”遇到这样的一种情况，我们最好将事情的每一步进展一一郑重地告诉他，并要求他严格按照规矩行事。

所以，在去外婆家之前，我们就要跟孩子讲清楚：“马上要去外婆家，穿上那件暖和的灰色毛衣，坐在后排的儿童座椅上。路上不许乱动，直到到达外婆家。”假如其间有什么状况发生，随时给孩子提醒，直到他能按照你要求的那样做好为止。

还有这样一种孩子，天生喜欢逆着来，总是反对一切要求；即便自己明知道你的需要，却偏偏不去满足。跟这样的孩子过招，不单单是教他学会选择这么简单的技巧就能应付的。总之，你的孩子究竟适合不适合运用选择法的技巧，如果不能正确判断的话，只要试探一下就可以了。

二、给父母的提醒

各位家长朋友如果愿意遵从建议，相信在你和你两岁的孩子相处时，会得到很大的帮助。

1. 不要期望事事孩子都会配合。虽然你用尽浑身解数，事情的发展也不会永远像你预想的那样顺利。

2. 如果要打破常规，请提前打好“预防针”。

3. 尽量不要创造他可以直接给出否定回答的机会。例如，与其说：“现在要吃饭吗？”不如说：“吃饭的时间到了。”

4. 情况紧急或者相当重要的情形，不宜让孩子做出选择。

5. 接受孩子在等待的时候不停地发问和说话。

6. 留有余地地提出要求。类似“除非你收拾好玩具，否则不能吃晚饭”这样的话显然过于极端了。

7. 不要因为孩子的固执和坚持而生气，不要把这样的行为定性为顽劣或叛逆，而是当作孩子固有的天性。尽管有时候这些小家伙的行事会让你倍感烦恼，倒不如把它当作生活中的一道调味料。

8. 不要介意孩子硬生生的反抗，不要因为“不”“不要”这些话而情绪激动。

9. 在不经他允许的情况下，不能随意拿走他心爱的玩具或他安全感的寄托物，更不要有讨厌的情绪。

10. 能够理解它不情愿与其他孩子共享玩具的行为。

11. 照看一天孩子会感到疲惫，但不要对此感到奇怪。

12. 如果你的孩子符合我们所说的各个特征，也并不表示你可以停下来什么也不用做。每个孩子都要经过不同的成长时期，而每个时期也都需要父母在旁边用最正确、合适的方法帮助他、栽培他甚至是给他处罚。你要弄清楚孩子在不同的成长阶段都有哪些明显的行为特点，明白即便是一些“不乖”的行为表现也是正常现象。只有这样才可以帮助他健康成长。

13. 我们大家可以让两岁孩子“听书”，但却不要妄想让他识字。因为过早敦促孩子做这些事情，只能招致他的反感。

14. 不要怀疑孩子的智力。如果你感觉自己的基因并不突出的话，也没什么其他方法再让孩子遗传到更优秀的基因了。

15. 不被孩子“妈妈替我弄”“奶奶喂饭”的要求所左右。这是两岁多的孩子惯用的伎俩。到底由谁来帮助他做，这要取决于谁更方便一些。假使你更方便做这件事，不管他有没有提要求，坚持你来帮他做。

16. 不要介意他想让除你之外的其他人帮助他。因为这可能是孩子故意为之的小把戏，并不代表他很讨厌你。

——摘自于《你的2岁孩子》