前段时间，我在微博上建议一个投票。

孩子被打，要不要鼓舞打回去，差不多80%的朋友都是挑选让孩子打回去的。

有一个很风趣的现象，其时我的小帮手可儿看到了微博的成果，就在咱们作业群说，啊，为什么都是鼓舞自己孩子打回去啊？

成果，咱们小团队剩余的几位成员都在说，当然打回去啊，否则呢？

就像我今日想写这篇，她们几个都在说，不必写啊，我底子不需求看，答案不是很清楚吗？！

育儿很个人，每个家庭的教育办法不需求强求一致。我今日之所以还想持续写写，便是当咱们直接给出一个定论时，不知道咱们有没有考虑过下面这三个问题。

1

温柔性情的便是不还手怎样办？

不光是孩子，咱们想想自己和周围朋友，并不是所有人都能做到，“被欺压了，必定以眼还眼”。

咱们应该认可并且答应有一部分孩子便是天然生成性情仁慈温柔的。

我便是这样的，小时分外婆带的比较多，石库门孩子一同玩，打闹时我总是那个“吃亏”的孩子。其实大部分状况下，我并不介怀，可是外婆却很介怀。

每次看到我被谁推了，她就会拿着扫帚出来赶开那些孩子。然后把我带回家后，就一个劲地说，你怎样这么没用啊，被人欺压了，都不知道还手吗？今后谁敢推你，打你，你就打回去。

一向到大学，我只需遇到交际抵触，压力就很大。后来回想发现，其实我并不是真的惧怕抵触，而是惧怕自己“软弱无能”形象的呈现。

现在回想，才意识到这便是成人关于工作的反应，转嫁到了我的身上，让我有“受害者心思”。

被盖棺事定地以为，我是好欺压的。而成人的点评来历仅仅由于我被推了没还手。

实际中这样的孩子其实不少的，我见过不少爸爸妈妈着急要求孩子打回去，看上去是在自卫，给孩子支持。

但当这个孩子便是做不到时，他反而感触到自己的无力感，这份无力现已不单单是被其他小朋友打了，而是爸爸妈妈老一辈的这个沉重的标签。

2

打回去后被打的更严峻了怎样办？

第二个问题是，假如孩子真的打回去了，然后被打的更严峻了怎样办？

我不知道咱们调查过低幼孩子之间的打闹吧，一般来说，打人的孩子都是对事，而不是对人。

我想玩你的玩具，上手打一下；我想先玩滑滑梯，上手打一下。打完后，那个孩子就该干嘛干嘛去了。

那假如咱们让自己的孩子打回去，大概率实际上的意思便是把“对事”搬运到了“对人”。那么接下来不可避免的是，成果孩子被打的愈加厉害了怎样办呢？

许多人或许会说，那这怪对方没家教啊，对方爸爸妈妈不担任啊。是的，能够怪，但关于哺育孩子来说，我最关怀的是自己孩子的状况。

房子失火了，是先怪放火的人，仍是先自己逃出屋子？这是我一向提示自己的。

假如咱们鼓舞孩子打回去的初衷是让他们能够维护好自己，那假如呈现这样的形势，孩子树立的联络是什么？

他们会困惑，也会惧怕，由于忽然发现，本来自己无法维护自己。

交际不是分裂的，每一段的体会都会影响到孩子对接下来的交际的心态。

3

成果也爱打人了怎样办？

最终一个状况，就很清楚明晰了。孩子长时间以往，也养成了爱打人的习气，只需不顺他心意的，一言不合就上手，横竖这是家人告知他的办法。

或许有人会说这是多虑了，只需和孩子讲清楚状况就好了，告知孩子哪些状况能够还手，哪些状况不能打人。

理论上来说这挺对的，但咱们今日评论的是学龄前的孩子，这个年龄段的孩子是不具备“情形解读”的才能的。

所谓规矩内化，便是时间坚持规矩的一致性。

4

欠好欺压不代表耀武扬威

我是从小被以为胆子小的孩子，高中时最要好的闺蜜是个蛮“凶横”的女孩。我记得很清楚，那时还跟着她学习怎样“吵架”，可是真的做不到。

这件事其实一向很困扰我自己的，总有不少人会说我仁慈，但由于小时分的阅历，我总不觉得仁慈是个褒义，直到我大学出国留学后才得到改动。

其时我的一个教授对我说，仁慈不仅仅善待别人，也要自己做个友善的人。并且愈加要害的是，你的感触是什么。

（Kindness is not just being nice to others but also being nice yourself. And most importantly, it's all about how you feel.）。

这句话是让我醍醐灌顶的，长久以来，咱们把窝囊刚强都简略等同于了“有没有做某个行为”，而我的教授让我了解了，愈加要害的是自己的感触。

想想真的很有道理啊，被“欺压”这件事，真实能够界定的实际上的意思便是遭到的那一方。

回想我小时分，大部分状况下我其实并不介怀，但大人们现已贴上了标签说，这个孩子太窝囊了。

而长大后，有些工作本能够更好处理的，但我好像急于想证明自己不窝囊，而变得耀武扬威。

有话好好说呀，干嘛总是吵吵？

我是来好好和你谈工作的，你急了就无法谈了？

怎样啦，讲道理还预备着手啊？

那你有道理要讲出来的啊，闷在心里自己冤枉那是活该！

上面这些对白，了解吗？

但想过吗？咱们现在对孩子说，“谁打你打回去”，等这个孩子长大是不是就变成了这样的人呢？

归根结底，咱们把过往经历里某一些极点比如变成了悉数。有理有据保卫自己利益并不需求嗓门大或许着手，做好人也不意味着自己没有底线。

惋惜，这个道理当年并没有人好好教给我。

5

仁慈需求有矛头

在美国，从幼儿园起就会教孩子区别这三个词：agressive（侵略性）、assertive（坚决的）、passive（消沉的）。

孩子从小被教育，要做个仁慈又坚决的人。咱们一般说的“老好人”，实际上的意思便是消沉的人，不敢维护自己的权力，也不敢表达自己的需求和需求。

这才是咱们爸爸妈妈更该注重的课题。

仁慈又坚决，便是咱们不需求冤枉自己，能够表达自己任何的主意和感触，为自己发声。

但要用礼貌的、尊重别人的办法表达，而不要损伤别人的感触或许身体。

教孩子成为一个“坚决的”人，不少幼儿园都会用用这样四步。

说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；

说出你的感触，“你这样做，我很不喜爱...”；

说出你的需求，“我要求你马上抱歉，我要求你把玩具还给我...”。

假如以上三步没有处理问题，能够先走开确保自己安全，与此同时寻求成人的协助。

不少爸爸妈妈看到这估量就会说，这么做没用啊，许多“熊”孩子打了咱们的孩子，我孩子就只能口头说说啊，都没反击。

其实，孩子被欺压后最要害的是，维护孩子不要堕入“受害者”心思。

身体的损伤都是一时的，可是心思的影响却能一辈子。这些影响很大一部分是来自于孩子最亲近人的反应。

当咱们因而每天都在惧怕孩子被欺压，总是在教孩子反击，总是问询或许点评孩子，“今日XX有没有欺压你啊，你有没有维护自己啊”，咱们便是在强化孩子的“受害者”心思。

当孩子能够坚决地说出这些话时，他们的心思优势现已回来了，即便没有打回去的反击，他们也现已十分清晰地表明晰自己的态度，自己了解也让对方了解什么是对的。

用“打”来反击，并不是肯定不能够。

但这应该是孩子把握了怎么保卫自己权力，懂得怎么求助之后，自己对形势的判别作出的挑选，而决议不是爸爸妈妈告知孩子的有必要选项。

这个论题其实永久没有规范答案，但我在引导小D的过程中，有个自己的评判规范：我现在所告知她的办法，是否适用于成人国际？

小时分的“被打”，或许长大后遇到的便是，日子中的“不公平待遇”，薪酬少了，被找茬了，总被差使，等等等等。

这时最有力气的反击，不便是说出现实、说出感触、说出自己的需求、向要害人物求助？而多少成年人是能够彻底做得到呢？

为什么，咱们心里很不舒畅，夜不能寐，但却没有勇气做这些呢？所以咱们把自己“做不到”的这份缺失，搬运给了孩子，“期望自己孩子不要像我这样”。

可是，咱们概念失焦了，现在的你做不到这些，并不是小时分不敢“打回去”，而是从小没有体会过坚决表达自己的态度。

在咱们还能影响孩子的时分，多教会他们仁慈和夸姣，多教会他们底线和准则，也多教会他们了解和宽恕。

这三样一同，才是构建一个人的格式，这比“打回去”愈加要害。