孩子是他自己的主角。
文 | 李松蔚
（抱愧，假如你被这种吓唬人的标题烦到了……请耐着性质往下看完）
我有一个师兄是学霸，不是一般的学霸，而是北大一帮学霸傍边的真·学霸，是那种会在熄灯今后，借着水房的灯光靠一台快译通啃英文原版教材的人。他从小县城一路走来，现在做到一家战略咨询公司的VP，屡次协助各种五百强等级的客户排忧解难。最多的时分，手上办理过上百人的团队。
便是这么一个人精，竟然拿自己上小学的儿子没办法。
教育问题困扰他很长一段时刻了。我去他家做客，听他侃VR和可穿戴设备。师嫂从书房出来，陪着聊了几句，遽然脸色一变：「我得进去看看，那小子别是又开端玩了！」回身进了书房，不一会，传来了怒斥和抗辩声。
我有点不自然，师兄摇头苦笑。
「每天都这么闹一场，」他点了根烟，「你嫂子预备辞去职务了。」
「为了催促彤彤学习？」我一惊。
师嫂也是北大结业，一路摸爬滚打十几年，也在自己的范畴立了字号。生完孩子之后都没舍得离任，不知道吃了多少苦，才做到今日的方位。
「现在懊悔啊，」师兄说，「前几年两个人都在拼工作，应该让她早点离任，多花点时刻在孩子身上。否则，你说这辈子拼死拼活是为什么？」
他们的儿子，彤彤，也没犯什么弥天大罪。他聪明，帅气，有教养，幼儿园安排学习马术，他一骑上马，就引得一众小孩（和他们的妈妈）一同尖叫。唯一有一点让爸爸妈妈头疼，便是不爱学习。每次考试成果都在班上垫底。
师兄师嫂试过各种办法。送他上补习班，给他请一对一的家教，都没有作用。教师说孩子上着上着课就两眼放空，神游物外，这时分说什么都白说。一写作业就开端磨蹭，写几个字就发愣，讲过的题，过几分钟就忘。要说他注意力不会集吧，看起动画片来多少个小时都没问题。打也打过，骂也骂过，道理都讲烂了，总不能揪着耳朵逼他学吧。也只需爸爸妈妈守在周围，才镇得住一点。
没办法，爸爸妈妈只能有一个暂停自己的工作生涯。
即使如此，他们对孩子的出路也不达观。
「要说不用心，咱们其实现已够用心了，」师嫂说，「每天晚上看着他学习，有几个家长能做到？」为这事她跟师兄拌过嘴：「他老嫌我做得不行。」
「是咱们前几年做得不行，」师兄闷头抽烟，「现在只能补。」
「每天晚上陪他学习？」我问，「要做到这种程度吗？」
「呐！你趁松籽小，抓住给她养成习气。否则今后有你懊悔的。」
我提示他们：「咱们那时分也没用家长这么管啊，不也考上北大了？」
「唉，哪能跟咱们那时分比？你不知道现在的孩子！」师兄师嫂都在苦笑，「抄一页生字能抄俩钟头。略微不看着他，他就打游戏。咱们把平板啊电脑什么的都没收了，他宁可发愣，盯着墙上的相片，也不学。并且，现在这些家长个个都抓得紧，许多东西教师上课都不教，其他孩子全会。你孩子跟不上，就对学习没兴趣了，一步慢，步步慢。——总归你别像咱们曾经那样偷闲。」
他们说得很痛心，字字血泪。
「但你们现在现已不懒了，」我说，「彤彤的成果仍是没起色，为什么？」
师兄说：「都说了，是咱们曾经欠得太多。」
「你先听听人家在讲什么，」师嫂说，「你是觉得，问题不在这儿吗？」
「旁观者清，」我允许，「问题的确不在这儿。」
你看到问题在哪里了吗？
整个对话，师兄师嫂一向在自责：「我」这儿做得不行，「我」那里做得不行，「我」试过全部办法，他仍是不愿好好学，「我」还能做点什么呢？
全部的全部，起点都是一个字：我。
似乎爸爸妈妈应当为这件事承当百分之一百的职责。我做好了，孩子就好了。
但是好好学习，终究是谁的课题呢？
孩子的课题。
养孩子不是照着图纸搭模型，只需你操作正确，最终就搭出那么一个东西。养孩子是莳花，盖上土，浇上水，你还要一段等种子自己发芽的时刻。
但是从头到尾，我没听到一句孩子自己的情绪。
爸爸妈妈彻底不察觉。按他们的知道，他们一向是孩子的代言人。「我告知他，你是为咱们学习的吗？不是啊！你是为自己学习！」师兄咬牙切齿。
「问题就在这儿。」我说。
彤彤便是在为爸爸妈妈而学习。
他爹无法了解。师兄从小到大，学习历来靠自觉，爸爸妈妈简直没有催促过。
「学习能够改动自己的人生，我从小就懂。」
来自小县城的他，爸爸妈妈做了一辈子小生意。他每天在筒子楼里爬上爬下，在白炽灯暗淡的灯光下伏案读书，渴望去一个更宽广更亮堂的国际。
「彤彤呢？他有改动的动力吗？」我问他。
师兄的儿子，说是金衣玉食毫不夸大。住在将近两百平的房子里，从落地窗能够俯视小区的人工湖。吃的是进口食物，穿的是名牌童装，想要的玩具，历来不用说第二遍。每个暑假都出国，前些天刚从阿尔卑斯山休假回来。
「他的成果好不好，对他有什么重要？——除了敷衍你们。」
「不能这么说吧，」师兄辩驳，「学习又不是为了生计，他该有更高的寻求。照你这个说法，全部家庭条件不错的孩子都没有学习的动力？」
「你先甭管其他孩子，人家有人家的状况。咱们只说彤彤，他现在学习便是完成任务。从实际的视点说，他这辈子就算不斗争，也够了。——对不对？」
师兄有点恼怒：「你的意思是，咱们努力斗争反倒耽搁他了？」
师嫂打圆场：「你听人家把话说完。」
「我知道他想说什么，」师兄不耐烦，「这些我又不是没想过。问题是这底子没有一点建设性。应该怎样处理呢？咱们要怎样做才干帮到彤彤？」
我说：「我有办法协助彤彤。」
「什么办法？」
我成心停了一瞬间：「你看，所以彤彤无法协助自己。」
师兄愣住了，遽然认识到了什么。
不愧是做战略咨询的，只过了几秒钟，他对我说：「我知道问题出在哪里了。」回头看向师嫂：「咱们……或许需求从头考虑一下你辞去职务的事。」
在持续讲下去之前，我想先卖个关子。
这篇文章会告知你一些教育孩子的理念。但是在这之前，我首要要说，关于教育孩子，你现在把握的理念简直全都存在一个丧命的误区：
它们都把太多职责放到爸爸妈妈身上了。
有太多文章教「你」应该怎样做了，是不是？
你有必要这样；你不能那样；你应该学会这种技巧；你是否能掌控你的心情？你需求多花一点时刻；你最好早做一点预备；你要留神，不注意的话，你或许会销毁你的孩子。——最终一句话像恫吓么？是的，它们不吝恫吓你：
每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不住。
「你看看别人家的孩子！」「你看看别人家的妈妈！」
你在孩子身上偷的懒，都会变成最深的惋惜。
……
这些理念是在胡言乱语吗？不是，它们各有道理。
但它们最多只需一半的道理。它们着重的是，你做好了，你的孩子就好了。
它们底子不关心，孩子自己是怎样想的。
全部这些道理，都是讲给爸爸妈妈听的。它把爸爸妈妈捧到了一个决定性的方位上，似乎一个养成游戏的玩家，孩子是他们操纵杆下的人物。你花了多少汗水，就能在这个人物身上收成多少生长。假如生长得太慢，是因为你太懒。
这种理念，彻底把聚光灯打在了爸爸妈妈头上。
它在暗示：孩子怎样想不重要，你才是他人生（至少前半程）的主角。至于他自己，仅仅一个没有主意，不明对错，也没有才能为自己担任的人。
然后，你的孩子会准确无误地接纳这个暗示。
当着师兄师嫂的面，我跟彤彤聊了一次。
「你其实一点都不喜爱学习，是不是？」我问他。
「也还好……」他犹疑地看着爸爸妈妈。
师兄师嫂鼓舞他：「没事，你怎样想的，就怎样说。」
「你喜爱做的事是什么？」
他笑了：「打游戏。」
师兄习气性地补了一刀：「你能打一辈子游戏么？」我看了他一眼，他马上收住了。——你看，他现已在改了，但还会习气性地替孩子做判别。
「假如彤彤今后做工作选手呢？」我不软不硬地顶回去。
彤彤马上摇头：「我做不了工作选手，那个其实很辛苦。」
你看！他竟然是考虑过的。
「所以你有没有想过将来干什么？」
彤彤吐了吐舌头，不说话。师兄说：「他哪里会考虑这些。」
「做有意思的事儿。」彤彤犯难。
「做什么事儿都要先考大学。」师兄不失时机地说。我又一次盯住他。
我转向彤彤：「详细说呢？你想做什么？」
「我想做……」他犹疑了一下，脸涨红了，「导演。」
师兄和师嫂对视了一眼，表情惊奇。彤彤历来没跟他们说过这个主意。
「当导演你得先考……」师兄说了一半，这次被师嫂拦住了。
我问彤彤：「你知道要怎样当导演吗？」
彤彤允许：「不是电影导演，我就想拍一些搞笑的短视频。很简略，自己拍自己剪，传到网上就能够了。一开端不挣钱，我便是觉得挺有意思。」
「你了解了这么多！那你第一步的方案是什么？」
他的爸爸妈妈直直地看着他，就像看一个初次见面的人。
他说：「我想要一台自己的微单。」
我拍了拍师兄的肩：「听到没？现在，你能够跟你儿子谈条件了。」
很难信任吧？这样尽心尽责陪同的爸爸妈妈，竟然历来没听到孩子的愿望。
只需问一句，耐性等一等，孩子就会说出来。
他们却一向满心焦虑：「我该怎样做，才会让他变好？」
当然，我并不是在暗示，每个不爱学习的孩子都是跟彤彤相同的状况。所以相同的对话教给别的一个人，用来「协助」他的孩子，必定没用。
爸爸妈妈需求的不是学习一套对话的技巧，而是改动一套理念。
一句话：孩子是他自己的主角。
就像上面这段对话，平平无奇，没有一点技巧，仅仅仅仅把孩子作为主角的一次访谈。难的不是怎样做访谈，难的是怎样不把它变成一次干涉。
假如想要干涉的话，对话就会是这样：
——我不喜爱学习。
——但是（我觉得）学习很重要啊！
以孩子为主角的时分，对话会是这样：
——我不喜爱学习。
——哦，那你喜爱做什么呢？
假如是想干涉，对话还会这样开展：
——我想今后当明星。
——你可拉倒吧！（我觉得不实际）
以孩子为主角的时分，就会这样：
——我想今后当明星。
——你有没有详细想过怎样做？
想干涉的时分，会这样：
——我厌烦你们管我。
——咱们不论你怎样行？（咱们不放心）
以孩子为主角的时分，就会这样：
——我厌烦你们管我。
——假如咱们不论你，你会有什么方案？
嗯，你或许还在想，这两种对话办法终究有什么不同？你需求把握的技巧在哪里？但我只能提到这儿了。再说下去，又变成了一种技巧的教育，而或许有的爸爸妈妈就会确定：这是一种值得一试的办法，能够「让」他们的孩子变好。
那样的话，他们就仍是看不到孩子自身。
要害的问题，是怎么分隔「你」和「我」。
其实，我也便是这么说说罢了。你依然能够保存你的主意。不管我有多么想干涉你，影响你，我都有必要承受这个现实：你始终是一个独立的人，你有自己的主意。我会试着去了解你是怎样想的，你会怎么为自己的日子担任。
退一万步，就算我真的想改动你，也得先站在你的情绪上，不是吗？
说来简略。但是一涉及到亲子和教育范畴，清楚的人也会犯模糊。一方面，人都有自恋的赋性，总感觉自己应当承当比实际上更多的职责，另一方面，许多的育儿文章也在投合这种心态，「你应当为孩子的全部担任」的声响响彻云霄，家喻户晓。有时分这让咱们信任自己是更好的人。——提到底，有多少人看不到哪些工作归于孩子，是因为他们也分不清哪些工作归于爸爸妈妈自己。
这常常会把人卷进泥潭。我见过许多爸爸妈妈，为了本该归于孩子的职责跟孩子较劲，直到身心俱疲，包含吃饭，睡觉，准时起床，更不用说做作业了。孩子也乐于让自己变成一个不负职责的人，好让爸爸妈妈替他们承当全部。
这种家庭的爸爸妈妈很辛苦，费力不讨好。他们既焦虑，又自责，榨干了自己的每一分时刻精力，依然觉得不行。但是他们做得越多，反倒是错得越多。
——停下吧，做得够多了，过度了。
别听漫山遍野的育儿文章说：「留神你们做得不行！」你们越是自省，反省，从自己身上找原因，就越是在对孩子宣告：「你没有资历承当什么。」
标题之所以叫《你在孩子身上花的每分力气，都有或许变成最深的惋惜》，恰恰是在暗示这种情绪的长时间影响。——但我要供认，这儿有个狡计。这个说法仅仅为了以毒攻毒罢了。提到底，孩子有什么惋惜，是孩子自己要处理的课题。这篇文章原本就在讲，爸爸妈妈当得好不好，不足以左右孩子的人生。
今日色号：赤红
图：《小孩不笨》
你在孩子身上花过哪些力气？
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